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(今度こそ)京大を目指す理由

1度、全部吐き出しておいて、
もううじうじと「あのときこうしていれば・・・」なんて振りかえらずに
現状を見つめてひたすら頑張れるのなら。

学校・塾・志望校にまつわる私の今までです。
消した記事に不快感を抱いた方は読まないほうがいいかもしれません。。


+++


お受験幼稚園からK応ともうひとつ小学校を受けるものの両方不合格、
ちいさなちいさな私立の小中一貫校におそらくちょっとした血縁利用入学。
小学生のとき、「娘(←私)がK応に落ちた際に悔しくて泣いた」と書いてある
父の手紙を発見、漠然とK応女子高校を目指しはじめる。

中2の冬に、うちの学校とある意味提携していたちいさなスパルタ塾に入塾。
中3の5月に地域の公立中学に転校。
普通にK女を第1志望にしていたものの、友達の
「いまこうして頑張ってる勉強を、高校に入って忘れてしまうのはもったいないから
大学受験するわ」という言葉に感銘を受け、初めて大学受験を意識。
中3の9月にG芸大附属の文化祭に行きその雰囲気に惚れ、
クラス編成の関係で一応5教科生だったこともあり、10月に志望校変更。
その時点で既に私立の付属校に行く気はなく(その時点で第6志望くらい)、
それならK女である必要もないと、2月10日の受験校をW田実業に変更。
(弟が通っているのを見ていて、正直いってあまりしっくりこなかったのと、
うちの塾の女の子はみんなK女を目指していたため
万が一受かったときのことを考えると・・・という狭い世界でした)

結局、理社の対策まで十分にできずG芸には遠く及ばなかったものの
W田には受かり、しかし第2志望だった隣県にある高校に進学。
↑この時点で、早慶より上のレベルの大学に行かなければ・・・
という意識が生まれ、漠然と東大を意識。
そのまま東大対策などを進めてきたものの、高2の秋に突如違和感。
(さあやっと本題にたどりついたぜ!)


私は作家になりたい。これは中学のころからの夢です。
だから大学に行って早く文学漬けの生活を送りたかった。
そこで東大の2年間の一般教養システムに違和感を抱いたのでした。

東大志望の子には「将来具体的にやりたいことは決まっていないけど、
大学行ってから模索するつもり」という子が結構多くて、
たぶん、そういう人にとって、東大っていうのは最高の場所なんだと思います。
だけど私はやりたいことも決まっているし、早く専門を勉強したい。
もしかして東大は違うんじゃないか? じゃあどこだ?

・・・京大に目が向いたきっかけはそんな感じです。
もちろん一般教養はあるけれど、まあ標準かなぁという印象でした。
しかも高校が進学校だったので(自分はその中の落ちこぼれでした)、
まわりがみーんな東大目指してるんですよね。
他人と同じであることをあまり好かなかった私にとって、
京大という選択肢はとても斬新で、気持ちも一気にシフトしました。

とはいえそれまで東大のつもりでやってきたし、教科や配点なども変わるので
さすがにまわりの人にいろいろと相談させてもらいました。
そしてカリキュラムとかそういうものを越えて、京大というところは
作家になるのにはとてもいい環境だという結論に辿りつきました。
必要な了解も得られ、そこから京大に切り替えて勉強を始めました。


高3になる前の春期講習から、これまた小さな塾に行きはじめました。
本格的に勉強漬けの生活になり、まあこれで中学のころのような調子を
取り戻すだろうと思いきや、そんなに甘くはなく、ほとんど成績は伸びず・・・。
数学をやっていると考えてしまう、W大の存在。

というのも、高2の夏に友達に誘われてW大のオープンキャンパスに行ったところ
その次の年から「文化構想学部」なるものができることを知ったのです。
どうもその学部の「文芸・ジャーナリズム論系」、私のやりたい事にぴったり疑惑。
曖昧な職業のため、どの学部に行こうがどんな学歴であろうがなれる代わりに、
この学部に行けば作家になれる! というのもどこにもないわけですが、
文化構想学部は限りなく作家を目指す学生の理想に近い学部だと思います。
才能がものを言う世界で、その教育を施すってなかなか言えないことです。

しかし・・・あのとき蹴らなければぬくぬくとエスカレーターだったことを考えると・・・
でも実力のことを考えれば、3教科に絞って堅実にW大を取ったほうが・・・
(そのころ自分の中に浪人という選択肢は皆無で、京大に落ちたらW大に、
W大も落ちたらK応に行くつもりでした。早慶落ちることも考えてなかったorz)

そんな迷いを抱えたまま、高3の夏、オープンキャンパスで京都に上陸。
そして京都という地にフォーリンラブ。中学の修学旅行で来てはいたのですが、
転校して2週間目での旅行だったためじっくり味わう余裕が全くなかったのです。
東京より空がずっと高くて、とても暑くてこれが盆地か! と思いました。
こぢんまりしていて、大きい通りは賑やかだけれど1本わき道に入ると嘘のように
落ちついていて、ちょっとしたところに品があって、さすが古都っていう感じ。
何よりも感動したのは、歩くことで歴史を感じられたこと。
古来からの時間が至るところに散りばめられている気がしました。
何気なくのぞいた川が高瀬川ですよ! あの高瀬舟の高瀬川!

・・・という感じで観光していたため、大学に着いたのはみんなが帰りはじめるころ。
でもそのあとにあった夕食会? みたいなのに参加して、
楽しい先輩(になってほしい)方とお話もできて、満足でした。

実はその数日前に、前年と同じく友達に誘われ、
W大のオープンキャンパスにも行っていました。
相変わらず文化構想学部は私の文学への想いをくすぐり、
しばらく二択の迷いが消えることはありませんでした。


夏が終わり、学校が始まり、学力のかわらない私がそこにいて、
ある先生に「一浪して京都を目指すのもありなんじゃない?」と言われ
そのときはショックを受けたものの、浪人という選択肢を考えはじめました。
私は浪人してまで京都に行きたいのか?
かといって、W大を第1志望にするのか?
本当に悩みましたが、考え抜いて出した答えは「浪人してでも京都に行く」。
幸い作家というのは、勉強内容ももちろん大切ではあるけれど、
やっぱり自分にしっくりくる雰囲気・環境の中で人間を形成していくことに
重きを置けるので、こちらを選びました。
W大は、なんだかオープンキャンパスでナンパでも始まりかねない感じで
あんまりしっくりこなかったんですよね。
京都なんて着いたのが遅かったからか人がいなさすぎて(笑)。
京大の雰囲気で、W大のカリキュラムだったら1番よかったんですが。。


9月のあいだに、自分の勉強時間を確保するため、授業できつきつの塾を辞め
基礎的な勉強を始めるも、間にあうはずもなく・・・。
センターのあと、Tくばに揺れたりもしましたが、これはただの逃げでしたね。
そして全部落ちて今に至ります。


+++


ふー、つかれた。
この文章の中に、東大や早慶志望の方に対して不適切な表現があったことを
お詫びします。でも私が京都を目指す道筋を書くには避けられませんでした。
心のうちの正直なところを書いたつもりです。

あくまでこれは私という1人の人間の視点から見た側面を書き出したものであって
見方を変えれば違った世界は無限に広がると思います。
私も志望校を悩むその段階段階で、あらゆる側面を考えました。
ほかの選択肢もあったかもしれない。でも私はその中からこの道を選んだ。
今はそれを変えるつもりはないし、これでよかったと思えるように、
これからも頑張るつもりです。



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テーマ : 大学受験 - ジャンル : 学校・教育

えへっ

自分の記事に触発されて(?)、髪を切ってきちゃいました☆
やけにボーイッシュになってしまったけど、前髪はぱっつんのままだけど、
まる子よりいいべ!ってことで・・・

いや、それにしても、おはようございます。
朝更新です。さわやかです。今日は梅雨の晴れ間みたいですね。
なぜ朝かというと、まあ昨夜日本史の区切りがつかなくてっていうのもありますが、
とにかく朝起きられなかったんです。ずっと。
何度目覚めていても最終的にベッドから出るのは9時から10時のあいだ。
毎日、明日こそは! 明日こそは起きる! ってやってるのに、ですよ。
ひとえに気力不足と言われて仕方ないわけですが、
もうこれは気合いだけでどうこうなるものでもないのかも、と思いはじめました。
もちろん、よし明日こそ絶対に本当に起きるぞ! と誓ってえいやっ!
と起きられるのが1番いいのですが。。
「起きるぞ」の気持ちが「眠いよ」の気持ちに勝ったことになりますしね。

でも、なんだか気合いまでもがマンネリ化してきてしまったというか・・・
どんなに誓おうが起きられないものは起きられない。
状況を変えてみるしかない、という結論に辿りつきました。

そこで目覚まし時計に「朝ブログ更新!」とポストイットを貼って寝ました。
まあ多少の誤差はあるものの、なんとか成功です。
本日7時30分起床です。

というわけで、これからしばらくこの方法を試してみようと思います♪
続くかな? 続くかな?

ただ不安なのは、昨日1時にはベッドに入ったのに、どうにも目が冴えてしまい
寝たのが3時くらいだということです・・・このあと勉強中に寝てしまわないか心配;
いや寝るな! 寝るなよー私!←わりと無駄な自己暗示


っていうか、勉強中に眠くなったときってどうすればいいんですかね?
猛烈に襲ってくる眠気に打ち勝つ方法ってあるんでしょうか?
顔とか洗えれば1番いいんだろうけど、アイプチしてるので目元いじれない・・・(泣)。
昔はよくアイスノンで目を冷やしたりしてたんですけどね。。
やっぱり動くのがいいのかな? まあ眠いと立ち上がるのも億劫になりますが。。

なんかこう書いてると自分典型的にダメ人間ですね。うう。
受験が終わるころにはダメ人間じゃなくなっているかな。
本当は今日からでもまとも人間になるべき。いつもそう思います。



昨日はZ会の日本史6-2に、その範囲の勉強をしてから取り組むつもりでしたが
寝坊と昼寝(・・・)のせいで予習が思うように進まず、いろいろ考えた末、
日本史は提出を諦めることにしました。英語と国語だけ出してきました。
やっぱりその範囲をきちっと学習してから取り組んだほうが自分にとって
いいかなーと思ったのです。。
コンスタントに1日2課ずつくらい実況中継を読みすすめていくと、
土曜の単科とちょうど範囲がかぶっていい感じなので、
日曜に復習がてらZ会を解こうかなぁと考えています。
これ遅れるとなかなか厳しいことになるからがんばれよ、私。

ずいぶん長いこと机に向かった気はするのに、昨日の成果を聞かれると
実況中継を1課読んだだけになるんですよね。
無駄に眠気と戦いながら(そして負けながら)やってると、ほんと時間の無駄だなあ。
いくら記録として勉強時間を確保してたって、中身が伴わなきゃ意味ない。
時間をとったことで勉強した気になって自爆することだけは避けなくちゃ。
1分1秒をできるかぎり豊かなものにしたいです。



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そういや、目覚めたら2月15日で、慶応文の試験日で、何も手続きしてなくて、
当日申し込みの窓口を必死に探しまわる・・・という夢を見ました(汗)。
今年は全部自分でやるんだぞ! っていう忠告なのかな。。

読み返す気力も起きないほど髪の話ばかりです

この前、少し怖い思いをして秋葉原に買いにいったストレートアイロン。
次の日、バイキング行く前にわくわくしながら使うじゃないですか。
慎重に髪をはさんで流して、変化ないじゃないですか。

いや、雑誌の写真にまんまとだまされたよね。

広告用の写真とかじゃなくて、「モデルのなんとかちゃんが試しました!」
みたいなやつで、「すごい! あっというまにさらさらになった!」ってその子が
適度にさらさらになってる感じの写真が載ってたんですよね・・・。
その素朴な感じにだまされました。いくら素朴だって雑誌は雑誌だもんなぁ。。
っていうかむしろその素朴さが狙いみたいなもんだよなぁ。。

もうひとつの可能性としては、私の髪が、アイロンなんて効かないほど頑固、とか。
諭吉さまにも打ち勝つほど強いのか、マイヘアーよ。
その強さ、髪とかに全然いらないから精神力にほしいです。


実際、冷静に考えると後者な気がします。
今までいろんなものを超越してきた(ある意味いろいろ負けてきた)マイヘアー。
小5のときからかけつづけてきた縮毛矯正だけが唯一の頼み綱だったのに、
回数が祟ったのか、高2の冬にかけたとき、突然変異があらわれた!
かけて3日くらいしてから、毛先がおどりはじめたんですよねー。
つまりは傷んでたんですが。いやあれは悲惨でした。
そのとき以来、弱いストレートしかかけられなくなってます。

今回買ったアイロンも、一応「髪が傷まない」のがウリではあったのですが。。
でも別に、さらさらにするのが目的だったわけじゃないんです。
ストパーは2月末にかけてるし。。

私はただただ、このちびまる子な髪型をどうにかしたかっただけなのです。
まる子でなくなれば、ほかはどうでもよかったのです。

私は髪の量が多いので、どこの美容室に行ってもわんさか梳かれます。
美容師さんに「梳いても梳いても減らないねー」とかよく言われます。
で、髪質的になんでしょうが、おまかせすると大体、下のほうをたくさん梳かれて
上がふわっとなる感じの髪型にされます。

しかし私はこの、上がふわっとなるのがきらいです。
ふわっとかいうと聞こえがいいけど私的にはぼわっとかもわって感じです。
てっぺんはぺったんこがいいのです。
でもこの髪質・量でそうすると重く見えてしまうらしいんですね。
だから美容師さんは絶対に薦めない。
私もストパーに免じて諦めていました。

けれど、前にも書きましたが、高校の同級生からアドバイスをいただく。
「てっぺんが浮くのがいやで、髪の量が多いなら、1番外側の髪を伸ばして
 内側の髪を梳けばいいんだよ。私もそうしてるよ」と。

いや、きた! って感じですよね。その子はさらさらストレートですよね。
髪質も、いくら多いといったって量もまったく違うだろうということに
そのときは気づきませんでしたね。すがれるものがあるならすがりたかったと。
それで美容師さんにかなり細かく説明をして、乗り気でない美容師さんが
「おかっぱみたいになるね・・・?」というのも聞かず、爆死。

少し流行った、あのキノコみたいな髪型あるじゃないですか。
一応そういうふうになるように仕上げてくれたんですけど。
まあ前述のとおり私の髪は頑固なため、ああいうふうに
きれいにくるっとまるまってくれないわけですよ。
左は内巻きでも右は前ハネ。
左右が内巻きでもうしろは外ハネ、っていうかぱっつん。

そうぱっつん。つまりまる子。もう何を書いてるんだかよくわからない。

整えてもらうためにもう1度美容院に行ったらさらにまる子になって帰ってきました。
決して美容師さんの腕が悪いわけじゃないです。
私の説明が、いやむしろ髪質が悪い。別に天然パーマとかではないんだけど、
1本1本にびみょ~~~にうねうねと癖があるらしいです。

最近伸びてきて、もう内巻きになりません。
とうとう後ろ髪は最初から最後まで内巻きにはなりえなかった。
それではねてきたから(ぱっつんではねてるって最悪ですよ)アイロン買ったのに
まっすぐにすらなってくれず、まる子と。

どうにも人前に出られる髪形じゃないので、外出時は結わいてるんですが
ぱっつんだとポニーテールもツインテールもぱっつんのそれになります。
かろうじてできる微妙な結わい方をしてますが、ただのおばさんです。
これまた高校のときの友達が、わりと同じような髪質・髪型だったんですが
その子がやるとすげーかわいかった。みんなからも好評だった。
おばさんの影なんてどこにもなかった。やっぱ人間顔か? 顔なのか?


・・・あああ誰も私の髪の話なんて聞きたくないよ!!(しかもこんなに詳しく)
すいません。ただ、処理を怠ったまる子やおばさんのような髪型の女の子を
見つけても、もしかしたらあれはすごい努力と涙の結晶なのかもしれない! と
ひそかに同情しておいてあげてほしいのと、本人の望む髪型じゃないかもしれない
ということは理解してあげてください。お願いします。


今日はZ会6-2の英語、国語を終わらせました。
明日は日本史です。ああ今回も速達だ。ゆうびんやさんは18:30に来る。
さすがにもうしばらくその時間が変更になることはないでしょう。



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オリジナルの曲つくってた人がいて、ほんとに天才だと思いました。

行ってきましたアカペラコンサート。
もうありえない素敵。
輝く舞台上の人たちを見ながら、私はこんなところで何をしてるんだろうと
何度も泣きそうになった。超がんばって我慢した。
いまは泣く資格なんてない。

でもあの人たちだって、紆余曲折を経てあそこに立っていたんだよね。
私も来年はあんなふうに、楽しくて仕方がないっていうふうに歌っていたい。
たくさん重ねた練習のあとの成功に涙を流したい。


だけどその前に、京大に受かって涙を流したい。
何がどうであっても頑張るしかないです。
どんな大学生活を想像するのも自由だけど、受からなきゃ何も始まらない。
これまでの自分を肯定するのも否定するのも、
これからの自分の頑張りにかかっているから。


負けるな私! 絶対に負けるな!!



がんばれ!がんばれ私!がんばれみんな!

かつて全国2位だった私の国語力はどこへ・・・

苦しくても逃げたくてもそこでふんばって勉強しなくちゃ。
乗り越えられたとき、それが自信になるから。

それで、「いまが耐えるときなんだ!!」とか「歯を食いしばって勉強だ!」とか
標語を掲げたりして机に向かって、ふと思います。

勉強って、そういうものなのかなー、と。
もっと楽しんでやるべきことなんじゃないかなー、と。
前にも似たようなことを書いた記憶がありますが。

単科の先生が言ってました。
「勉強が楽しくなかったら、むりやり楽しくしなきゃだめなんだ」

実際、本当に頭がいい人たちって、その程度に差はあるにしても
やっぱり勉強することを楽しんでいる部分があったような気がする。
国立の医学部に推薦で入った彼も言ってました。(・・・)
「勉強もやってれば娯楽になる部分もありますよぉ」


いつからだろう。こんなにも、机に向かうことが苦痛になってしまったのは。

いまは勉強に楽しさをまったくと言っていいほど見出せない。
たぶん、できないから。できてたころは楽しかった。

なんでも、きっとそうなんだろうな。できるから楽しい。
調子がいいときのボーリングは楽しいけど、悪いときはつまらないのと一緒。(?

邪道ですかね。利用してるだけですかね。
もっと本質を味わうべき?
私が怖いのは、このまま、勉強はつらいものだと感じたまま大学に行くことです。
勉強しに行くところなのに。これまでよりもっともっと、深く勉強するところなのに。
いま思い描く大学生活といえば、新しい友達のこと、部活やバイト、おしゃれ・・・
高いお金を出して行かせてもらうのに、これでいいのかな?


本当にやりたいこと。
目の前にちらつく、音大の影。


明日、W大のアカペラサークルのコンサートに行くんですよね・・・。
絶対歌いたくなるって・・・。絶対音楽やりたくなるって・・・。



・・・つってもね。
まあ、そんな選択肢は与えられていないわけで。
なんだかんだと、この道は自分で選んできたわけで。

書いててちょっと思ったのですが、いまつらくても、必死で勉強して、
少し理解がすすめば(できるようになれば)、楽しくなってくるのかも・・・?
たぶん、先生が言いたかったこととはずれているだろうけど。。
だからといって「いまやってることは違う! やめた!」とか言えるわけでもなし、
明日突然勉強が楽しくなるわけでももちろんなし、
投げ出すことができないのなら、せめてみっともなくあがいてやる。

以上、昨日の夜からZ会の国語がたった1問解けただけの私の戯言でした。
(なんだろう、この問題が難しすぎるのかなあ・・・←だったらいいのに)



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日曜は絶対図書館いくぞ! ここで宣言しときます!

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高校のときのクラスメイトに告られた。

という夢を見ました。笑

クラスが一緒になったのも最後の1年だけで、これといって接触もなかったし
話したのも本当に数えるほどしかなかったのに、なんで彼?

・・・とは言っても、夢なんて、どうしてあの子とこの子がここで喋ってるんだ?
とかそんなんばっかりですよね(-_-;)
まっとうな組み合わせで出てくることなんて、ほとんどない。
しかもたいてい、中身を忘れてしまう。あれは本当に不思議。
(今日はかなり衝撃的だったのでメモった。笑 ちなみに彼はいまT大生です・・・)

最近、夢を見すぎます。
睡眠時間=夢時間のように感じられて、ちっとも眠れた気がしなくて、
起きても疲れてる・・・という1番ひどい状態は過ぎさったのですが
(きっときちんと勉強できていないときはそういうことにまで影響してくるのでしょう)
寝ると必ず夢を見ることにかわりはなくて、いつも起きると「あ、夢か・・・」と
我に返ったり、拍子抜けしたりする日々が続いています。
続き夢、にはならなくて、1度目覚めるとまた違う夢が始まります。
ちなみに昨夜は告られた夢と、中学のときの塾の先生に延々と説教されている夢と
京都駅で道に迷いまくって、しかも小学生のキャッチボールの合間をぬいながら
ひたすら走っているという夢の3つでした。・・・

今日は夢を見たとか見なかったとか言うけれど、
人間なら夢自体は毎日、睡眠をとれば見ているものらしいですね。
夢を見たことをおぼえているか、いないかの違いらしいです。
むかし怖い夢を見たとき、お父さんがこの説明をして言ってくれました。
「だから本当は怖い夢だけじゃなくて楽しい夢も見てるんだよ」と。

・・・あれ? いま気づいたけど、それってつまり、
私いま夢をめっちゃおぼえてるっていうことか。
要するに、記憶力がめっちゃついているっていうことか。
ははーん。どうりで。


夢のほうに全部記憶力がいっちゃってるってことだね。
だから日本史全然おぼえられないのね。なーるほど。がってんだ!


高校のクラスメイトで思い出しましたが、実は東北にいったクラスメイトが2人いて
1人はあまり関わりもなく、連絡もとれなかったのですが(でも大ファンでしたv笑)、
もう1人はアドレスを知っていたので、地震大丈夫だった? と聞いたら
「ポテチが飛び散って家の中は大変だけど、ケガとかはないよ」だそうです。
さすがに地震でポテチの袋が破裂するわけないから、
あけっぱなしで寝てたのかなー。まあ、ケガがなくて何よりです。笑
でも1人暮らし始めたばっかりなのに、怖かっただろうな。。
はじめのころ1人暮らしが寂しくてみんなにメール送ってたくらいだもんなあ(笑)。

(・・・もしかしたらここ見てるかな?笑)



ええっと今日は単科がお休みだったので、予備校に行くふりをして
彼に会いにいってきました☆・・・。
悪い子ですね。お父さんお母さんごめんなさい。胸がいたかったです。
でもそのぶん行き帰りは勉強をがんばりました。
日本史の実況中継、やっと2巻が読み終わりかけてます。
ええっと全部で5巻です。
4月2日から読みはじめてました。
ええっと今日は6月18日です。(もう19日か・・・)



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どうしてクーラーをつけたあとの2度寝はこんなにも気持ちいいのだろう。

今日は日本史から入ったら、やってもやっても終わらず、
そのうち頭ががんがんしてきて放棄しました。
そして本を2冊読みました。←

橋本紡さん『流れ星が消えないうちに』
森絵都さん『風に舞い上がるビニールシート』

いまここにぐだぐだと読書感想文を書いていたのですが、
すごく中途半端になってしまったのでやめました。また日を改めて。。

橋本紡さんの本って、料理とか食べものについて詳しく書いてあることが多くて。
もう読んでて、お腹が空いてるわけじゃないのに何か食べたくて食べたくて。
いつも夜は白米を食べるのを控えているんですが(これでも一応・・・)、
今日は我慢ならず、海苔のつくだ煮でごはんを食べちゃいました・・・。
おいしかったです・・・。

そしてなんかもう間食はとらないようにしてるのとかいろいろどうでもよくなって
リビングに降りたら運よく親の姿が見えない。
お菓子の買いこんである部屋にしのびこんでポテチの袋を抱えた瞬間、
リビングに戻ってくる親。持っていけないポテチ。
食うなってことですかね。あーあ・・・

どうして世の中には食べても太らない人と食べなくても(?)太る人がいるのだろう。
私、自分がもし食べても太らない人だったら常に何か食べてますよ。
浪人生活のなかで「食べること」っていうのは「楽しいこと」のなかで
かなり大きなウエイトを占めませんか!?
勉強して疲れてなにか甘いものでも食べたいけど、
太るから我慢しなきゃ・・・。とかやってる自分がかわいそうでなりません。


正直、更新するのが恥ずかしい。
でもこれも記録だっ。



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そして今日も1時をまわる

穴あけちゃいましたね;

昨日は予告どおり、うちから激近の空港で食事しました☆
昼だからいいだろうって感じだったんですが、まあ、食べましたよね・・・
実は、一週間前の日曜もたまたまバイキング行ってるんですよね。
ま、減るわけないですよね、体重\(^o^)/


いま色々思い出してみたんですが、やっぱりおいしかったなあvv

・・・という感想以外書けなさそうなので、中身はとりあえずスルーで。。


それから父の日だったので、お父さんにプレゼントをあげました。
いままで誕生日から何から全部私が買ってきて
姉弟3人から☆とかいって渡していたので、
たまにはあんたが選んでこい! と今年は弟1号のセレクトです。
一緒に行こうぜーと言われたのですが、眠かったのでパス。
いま思えば、一緒に行ってあげればよかったなぁ。。

で、結局何を渡したかというと、プラリネっていうチョコレートですね。注:弟セレクト
(ちなみに母の日はガーナの板チョコでしたね。注:弟セレクト)

つっこまないでください。

弟が何を思ってるのかは知りませんが、私、昔はちゃんとしたものをあげてました。
月並みだけれどネクタイとか、タオルとか、
「愛してるぜ、親父。」とプリントされたTシャツとか。

でもいつからか、親が稼いだお金で親に物をあげてもなあ・・・と思ってしまい。
そのへんは、何が正しいかはよくわからないです。
だけどとりあえずは、大学入ってバイト始めて、初めて自分で稼いだお金で
母の日と父の日のプレゼントを買いたいなーと考えてます。
(バイトしたって、仕送りで生活することにはかわりないんですけどね;)

せめてもの気持ちということで、チョコは丁重にラッピングしました(笑)。
(本当は今年から、豪華な贈り物ができるはずだったんですけどね・・・)

いま親が1番喜ぶのはきっと、私が一生懸命勉強している姿なのでしょう。。


●今日の勉強 計7h40min
【cleared】
・単科(日本史)復習 1h30min
・英単語ピーナツ20 15min
・基礎英文法問題精講 2h30min
・石川日本史実況中継25 2h45min
・リード問題集(数Ⅰ)P25,26 40min

【not cleared】
・古文単語
・大矢英作文実況中継
・英文読解の透視図
・山岡の地理B教室


たらたらやったり寝ちゃったりするからだよ。
あと唯一みるテレビ番組「Qさま」の日だったもんで・・・



あと、朝おきれないの。(浪人生ブログランキング)

うおっ!

ブログランキングの順位がすごい上がってる!Σ(@@;
・・・まっさきに、なんかまずいことやらかしちゃったかなーと考えてしまった私は
ひねくれているのでしょうか・・・↓

結構言いそびれてて、、せっかく票を入れてやってるのに感謝が足りない!
とか思われても仕方ないくらいですが、
いつもいつも投票・拍手ほんとうにありがとうございます!!
そして何より、コメントもありがとうございます!!
コメントを読ませていただくたび、
順位が上がっているのを見るたび、
拍手数がついているのを見るたび、
毎回しっかり喜んで、励みにしています! まじです。

宅浪したのって、正直いって人間関係に惑わされるのにうんざりしていた部分が
あったというのもひとつの大きな理由なんです。
孤独に徹する! 私は自分の力だけで受験を乗り越えてみせる!
とか考えたこともありました。

でも結局、こうやってブログを通していろんな方と交流することで
自分は頑張っていけてるんだなぁと、つくづく感じます。
人によりけりなので、
本当にひたすら1人で続けられる方ももちろんいらっしゃると思いますが
私はザコなので(?)、やっぱりそんなことは不可能なんですよね。。
落ちこんだときにはその感情を誰かに聞いてもらいたくなってしまうし、
勉強できなかったときの言い訳めいたものも、これからの抱負も、全部。
それで投票なんかがあったら、
誰かが共感なり応援なりしてくれてるのかも! とか嬉しくなるし、
コメントがあるとばかみたいにぐーんと元気になったりするんですよね。笑
そんな単純な人間です。

学生ブログランキングの趣旨、もともとすごく好きだったんです。
「なんのためにこの企画をはじめたかというと
同世代のブログの輪を作ろうと思ってはじめたわけなので、
『ランキングなんて気にしないけどちょっと気になるぞ』程度の
クールな脱力感で参加してください。」
(学生ブログランキング「いろいろ説明!」欄より引用しました)

すっごく的確な表現だと思うんですよ(笑)。
私ももっとこの趣旨に沿うべく、積極的に交流を進めていきたいとは思ってます。
まあ、今のままでも十分幸せなんですけどね♪笑


・・・いろいろ書きましたが、とにかくお礼が言いたかったのと、あと、
ここに書いてあることすべては、

勉強の妨げにならないように。

という意識のもと・・・でいたいものですが・・・うう(←ここがカッコつかないんだよね)



++++

今日、講座の合間にエクセルシオール? に行ったんですよ。
窓に面した席が好きで、空いていればそこに座ることが多いんですが、
なんと本日、窓に虫が大量発生・・・(-_-;)(-_-;)(-_-;)
笑えない大きさの虫が2匹いて(双子みたいだった。種類とかわからないけど)
窓の上を動く動く。飛んだり跳ねたり滑ったりでもうすごかった。
どっちかっていうとそのでかい奴らは視界の左半分~まんなかあたりをうろうろ、
そして右のほうでは大きめのハエが、すごい小さい虫を狙って飛び回る。

いつもそんなことなかったはずなのに・・・暑くなったからからかな?
わからないけどとりあえず困るのは私じゃないですか。
しかしちゃっかりホットドックとロイヤルミルクティーを頼んでしまっているし。。

もったいないので、こっちに直接的な被害を及ぼさないかぎりは
我慢して居座ろうか・・・ともはじめのうちは考えていたのですが、
彼らのあまりの縦横無尽ぶりにそこでテキストを開く気も起きず、
結局ばっくばくホットドックを食べ、がぶがぶ紅茶を飲んで15分ほどで退出。
もうほんと泣きそうでした。これからの土曜日どうしよう。。

そういえば前、どこかのスタバでも、壁ぎわの席に座っていたら
壁を・・・Gが・・・ああ思い出すのもおぞましいのでもういいや・・・(泣)。


もうひとつ、なんとなく書いておきたかったこと。
秋葉原で無事にアイロンをゲットし(まだ使ってませんが)、
帰りの電車の中でのことです。

帰り方はいろいろあるんですが、私はとにかく座りたい派なので
少し時間がかかっても、確実に座れる経路で帰ります。
今日もしっかり座席を確保して(土曜だからか平日よりは混んでました)
携帯をぷちぷちといじっていたわけです。

その電車には40分くらい乗るんですけど、
まあ進むにつれ、車内の席も埋まってきたころ、
私の隣が2人分空いていて、そこに3人のおばさんがやってきたわけです。
結構にぎやかな感じで、2人が座って、あとの1人が「私はいいわよぉ」みたいな。
で、私の真向かいの席がひとつだけ空いていたので、
座った2人が「あそこ空いてるわよ」なんて立ってる人に言うんだけど
その人は座ろうとしない。

いやーもう精神的になんだかいろいろと無理だったので、
立ち上がって移動しようとするも、おばさんたちおしゃべりに夢中で
私が立ち上がったことにすら気づかない。
恥ずかしー、とか思いながら「あの、ここどうぞ・・・」とか2回ほど言ってみても
おばさんたちの声は予想以上に大きく、かき消される。
しかもちょっとふれたくらいでは気づかないようで、
結局かなり強めに肩をとんとんして、やっと気づいてもらえました・・・orz

憔悴して向かいの席に移ると、立っていたおばさんが座って一安心していると、
おしゃべり再開。で、
「どうしよう! 席ゆずられちゃったあ!」
「もう私たちも席をゆずられる歳になったのねー」
みたいな会話が延々とつづく・・・しかもかなりの大声で・・・
なんかめっちゃ悪いことした気分になりました(・・。)笑


そんなこんなで、後半はふつうの人の1日って感じですが(汗)。
・・・すいません。勉強してないからってごまかすなって感じですね。

明日父の日だ・・・
さっき弟と少し相談したけど特に決まらず;
おじいちゃんも一緒に食事をしにいく予定らしいですが。。

それにつられず、メリハリをつけて勉強しなければ。



しつこいようですが、いつもありがとうです!(浪人生ブログランキング)


あ・・・そういえば、この前友達に言われて気づいたんですけど、
携帯から投票したときって↑このページからのリンクをクリックしたあと
「投票するにはここをクリック」って出てくるのに気づかないんですよね;;
画面をスクロールしないと。
でも上のほうにいろんなのが出てきて、重いし・・・って下まで見てなくて
気づかなかった! っていう方はほかにもいるのかな?

今日の収穫

いつもブログを書くのは1日のおわりだけど、
勉強の合間にブログを挟んだらどうだろう。
夜、「このあとブログ書く時間も確保しないと・・・」という焦りのもとで勉強するよりも
夕方あたりに気分転換として書いて、夜は思う存分勉強を続ける!
というほうがいいんじゃないだろうか。。

昨日寝るのが遅くなったことへの反省もあり、こんな考察のもと、
夕方パソコンを開きました。


結論。
やっぱりブログは1日のおわりに書くのがいい。


パソコンを開いてしまったら、やっぱり記事を書くだけ・・・
というわけにはいかないんですね。
なんだかんだとほかの方のブログも見たくなってしまうし。

それに、とにかくわかったこと(あくまで、私の場合です)。
集中力(というか根気?)は、途切れさせないほうがいい。
頑張って勉強できている状態は、維持できるなら維持したほうがいいみたいです。

「腹筋を10回→英単語を1単元→なにかひとつのこと」
↑私は1日のうちにこれを何度もくり返しています。
この流れを維持できているときは、
その合間に違う何かを組み込む気もあまり起きません。
まあ、軽く携帯をチェックしたりすることもありますが。。

逆に、1度どこかでほつれると、そこからうわーっと穴が広がっていくんですね。
今までもそんな気はしていましたが、今日そのことを確信しました。
勉強(というか一連の流れ)から離れれば離れるほど、
いろんなことがどうでもよくなってしまうんです。

自分がぼーっとしていると、本当に時間はあっという間に過ぎてしまう。
でも、時間を有意義で、中身の詰まったものにすることも、自分にしかできない。


今日はパソコンをいじっているところを親に見られ、煮詰まっていると思われたのか
久しぶりに晩ごはんづくりのお手伝いに呼ばれました。
パソコンつけっぱなしでお手伝いする、
そのまま夕食へもつれこむ、
戻ってきたらパソコンついている(まだ記事を書いてすらいない)、
そんなこんなでもうこの時間です。

ごはんの手伝いは好きだし(今日も結構おいしくおみそしる作れましたv笑)、
最近あまりしていなかったので、呼んでもらってうれしかったのです。
きっとお母さんなりに気遣ってくれているんだろうな、と思います。
だから全然後悔はないですが、
ただ、
勉強はしてません。笑


今のところ計4時間ちょっとです;
・英単語ピーナツ15~18復習、19
・山岡の地理B教室 3復習
・石川日本史実況中継 24復習

なんだか復習だけで終わってる気がする・・・
でもこの復習が時間かかるんですよー;
原因の大半は自分のトロさなので、
一応音読してみたりとか、工夫はしてるんですけどね。。

今日はこのあとお風呂に入って、先週の日本史単科の復習をして寝ます!
やっぱり緊張感云々以前に、寝るのが遅いと朝は起きれない!←
そしてこれからしばらくは、1日のおわりにブログを更新することにします。
睡眠時間が削られそうになったら、潔くあきらめます(←得意技)

明日は念願のストレートアイロンを買いに行くつもりです♪
どういうわけか、髪型がいま、ちびまる子ちゃんなので・・・↓
(高校のとき、いい感じの髪型だった子に、どうやったらそうなるのか聞いて
言われたとおりに美容師さんに頼んだんですが、惨敗でした。。
髪質ってやつですよね。もって生まれたものってありますよね・・・)

その行き先が秋葉原なので、ちょっとだけ怖いっす。汗



明日何が起こるかわからないから、今日親孝行する(浪人生ブログランキング)

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うっし

本日の勉強時間:計12h40min
・英単語ピーナツ 12~14復習、15~18
・基礎英文法問題精講 2
・山岡の地理B教室 3
・リード問題集 P21~23
・英文読解の透視図 1-A
・単科の復習(英語)
・石川日本史実況中継 24


起きれた!起きれたよ!めでたい♪♪
そしてはっきりとわかったこと。

朝起きられれば勉強もできる。

7時すぎにめざましかけてたんですが、7時前にむっくり目覚めて、
これはいける! と感じました。
まあ勉強を始めて30分ほどで強烈な睡魔が襲ってきて、
そのまま10時まで机につっぷして眠ってしまいましたが;

いつもならここで、あーまたやっちゃったよ・・・と萎えるところなのですが
さすがに昨日の記事の手前、緊張感があったようです。
少し結論がかわってきますね。。

切羽詰まれば勉強できる。

・・・緊張感、足りてなかったんだなー。


わかってはいたことなんですけどね^^;
心のどこかで、まだ時間的に余裕があると思っている自分がいるから
えいっと机に向かうことができないんだっていうのは。

もうあとは理屈ではない気がします。
今までにだって、たまにこういうふうに勉強を続けられる日は何日かあった。
でもそれを2日、3日と続けられたことがなかったのです。
3日坊主にすらなれなかった。

「継続は力なり」という言葉の持つ重さを、この歳にして初めて感じる次第です。

あした、あさって。
私は同じように堂々と文章を綴れるだろうか。
いや・・・綴ってみせます。(←小さく誓ってみました)


いやーだってそうじゃなきゃやばいでしょ!
differentの名詞形differとか、disappointedの名詞形disappointとか、
あきらかに中3の自分に負けてるよ・・・



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うーむ

まずいなあ。勉強、はかどってないなあ。

なぜか水曜日ってやる気が起きないんですよね…
英語の単科があるんですが、なんだかその予習をしようと思うと、
くたっていうか、ぐでっとなってしまう。。

なんでだろー・・・


にしても、今日の授業はなぜか京大の話題が多かったです。
いつも先生になにかと絡まれて(?)いて、賢そうな女の子がいるんですが、
その子がどうも京大志望らしく、先生は彼女を意識して京大の話をしてるみたい。
私としてはお茶の水でいっぱい京大の情報を得られるなら、ラッキーです。笑

やっぱり・・・科学とかふれておかないとだめなのかな。
今日やたら本を紹介してたけど・・・読んだほうがいいのかな。
いや、本を読みたい気持ちはやまやまなんですが
こう・・・いいのか? みたいに思っちゃうんですよね。
正直、今の状態で本を読みはじめると、
勉強はノルマクリアしてないのに、本だけはコンスタントに読んでいる、
というような感じになりかねないのです。。
なんかそれは本末転倒だろー、とか思いつつも、
でもやっぱり1日の中にそういう時間を組み込んだほうが
逆にコンスタントに勉強を続けられるのかな、なんて考えたり。

で、また考えてるばっかりで、実際に1日が始まってもなんとなくごろごろ。
最悪ですよね。。<(`^´)>ああああ・・・・


もうそろそろ、自宅勉強も潮時かな。。
図書館、行かなきゃだめかな。。
でも、服とか考えたり(さすがにジャージで家の周りうろうろできない・・・)
寝ぐせとかなおすのめんどくさいんですよね↓
声も出せなくなるしなぁ。

とりあえず明日は家でやってみよう。
本当に限界を感じたら図書館に行くしかないかな。


なんだかまとまらない文章ですみません。
うん、結論はひとつだ! 明日はやれるとこまでやるぞ!
そのためには目覚ましを止めたあとにベッドに戻らないことだ!(・・・



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気をとりなおして。(もうZ会のことは忘れよう)

そうだ、筑波の成績。

総合:427/600

うち
センター:239/300
個別試験(小論文):188/300

ちなみに最高点は480点代、合格最低点は445点…だったかな?
かなりうろ覚えです;

私の点と合格最低点が約20点差で、
ランク分けで上に20人いることがわかっているので
その間に1点刻みで不合格者がいるのでしょう。。

とりあえず叫びたい。




センターぁぁぁああああ!!!!



使われている科目は英・国・地理なのですが
(英・国は100点に圧縮、地理はそのまま)
それぞれ10点ずつ上乗せしてれば…というか、

英語!152点なんて軽くあと30点はとれるだろうが!!
(いや、こつこつ勉強していたらね)
地理は直前につめこんだわりにはとれたので
自分的にはこんなもんだろうという感じでした。
だから英語をもう少し勉強しておいて(そして形式が変わらないで笑)、
古文の選択肢もうひとつくらい合っていたら、

筑波うかってたんだなぁ…と。


いや、それ全然近くねーよと言われてしまいそうですが。
(だってあと1点で落ちちゃう人もいっぱいいるもんなあ…)
私がこんなにびっくりというかある意味感動しているのは、
もう、もっと、箸にも棒にもかからない状態だと思っていたからです。
(今もかかってねーよと言われてしまry)

それもこれも、小論文の点数が思っていたよりずっとよかったからです。

正直、こんなにとれてると思ってませんでした。
小論は2つあって、配点の割合もわかりませんが、
ひとつは論説を、もうひとつは英文を読んでから書くものでした。

唯一過去問をまじめにやった大学です。
(京都は、もう来年のためにとっておこうと思い手を付けませんでした…)
3年か4年分くらいやったのですが、とりあえずいつも英語は読めませんでした。
悲しいほどに読めませんでした。
1年間勉強しても何も身についていないんだなと痛感した瞬間でした。

でも、論説のほうはまだなんというか、対等にとりくめたんです。
(そのー、京都の問題とか、はじめから負けてる感じがあって…)
人文系の学群だったからか、内容が言語とか哲学など、
わりと私がからみやすいものだったので。
時間オーバーしてでも書いて、添削してもらいに行くくらいのことができました。
(英語のほうはできませんでした。自分でも何を書いているのかわからず…)


ところが本番、目にとびこんできたのはアリストテレスとかF=maとか、
こう…生理的に拒否したくなるような単語ばかりで。
(言い訳すると、センター英語も最後の小説が論説になってたのは痛すぎたわけで)
よく考えると、過去問解いてたときも、1度も時間内に書き終わったことなかった。
本番はノリで行けるだろう!とか思ってました。


まあ詳しいことはそんなにはっきり憶えているわけじゃなくて、
記憶にあるのは、最後の1行を書いている途中に試験終了の合図があり
もう文字にならない文字を死ぬ気で書き込んだことだけです。
最後の句点とかピリオドっていうより線ひいてたような気がする…。

すぐに裏返して過去はふりかえらないようにしたけど、
頼みの綱の論説のほうでこれだぜ!? っていう感じで
失意のまま英文のほうに臨んだ記憶があります。
(もちろん内容はほとんど理解していないまま、
わかる単語だけで内容を適当につくりあげて書きました)


こんな感じだったのです。
もともとセンターの点数的に、小論でかなりいい点をとらなければ受からないと
わかっていたので、はじめから期待は10%くらいしかなかったのですが、
小論の手ごたえが文字通りめちゃくちゃだったので、
受験者の中でも最下位争いかな…なんて考えていました。

それが意外と188点なんですよね。どこからそんな点数を絞りだしたのか。。
でも問題用紙久しぶりに見てみたら、下の方に必死で内容まとめてるんですよね。
やっぱりそれなりに問題も解いたし、何より添削してもらってたからなあ。。
いまは、そのときと同じように小論を書けるかが不安です。(たぶん無理だな…)



なんだかんだと書きましたが、落ちてますからね。笑
私、筑波の合格発表前日に、筑波に受かる夢を見たんです。
その中で「これでもう京都を受けられないんだ」って大泣きしてたんです。
(決して筑波に行きたくないとかではなくて。
自分の1番めざしていたものに、もう2度と届かないと思って悲しかったのです)
だから落ちたときは、ああ、もう1度京大を受けるチャンスをもらえたんだな、
と思えました。いま考えれば、あれは筑波不合格のショックを
やわらげてくれるための夢だったんですね。

でも正直、少し安心したのです。
センターをもっと頑張って、英語をもう少し読めるようになれば…と。
もし本当にどうしようもなかったら、後期も少し考えものでしたからね;


そんな、1枚の紙から思い浮かぶよしなしごとでした。



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とりいそぎ

あの、HNが「いちおく」から「さやか」にかわりました!
誰かとかぶってしまっているのは承知の上だったのですが、
私が承知しててもしょうがないですよね;

しかも「いちおく」なんてそうそうあるHNじゃないから、
逆にかぶると困っちゃいますよね;本当にすみません。。

「さやか」ならむしろ絶対かぶってる人いっぱいいるから、
見てる人もほかの要素で判断してくれるかなーと思います。

というわけで、突然ですが、よろしくお願いします☆

いま

書いてた文章を全部消してしまった。
あとブログランキングへのリンクを貼るだけだったのに。

なにこの半端ない喪失感・虚無感…


かなりいっぱい書いてたのに…
まあ内容は、Z会を速達で出しに行ったら
なぜかポストの回収時間がかわってて
15分くらいまにあわなかったとか
それもあれをやってなきゃまにあったのにとか
実に無念なものでした。。
最終的に記事まで無念なことに。。

もうなんていうか、やりきれない?
いつもはこうしてるのにどうして今日にかぎってあんなことしてたんだろう?
とかほんとそんなことばっかりです…
重なるもんですね…

いや、これ結構おちこむなぁ。笑
せっかく、久々にブログっぽいブログを書いていたというのに。。

あああ!!
これをアップしたら、気持ち切りかえて新しく書きます!
いつもどおり、ワードに書きます!!
なのでこの記事、アップさせてください…
お目汚しすみません。。

ああもう

こんな時間だ…!せっかく早起きのリズムつくれそうだったのに!
いやめげないぞ。明日は遅くても8時か9時におきるぞ。

いまZ会で汲々としているところです。
明日かあさってには終わるので(というかしあさってが締め切り)、
そしたらまた更新します。

とりあえずドッキリは成功しました、奇襲攻撃です。
成績開示ついでに行ってきました(大学ばれるね)。
成績についてはまた後日詳しく。

運よく午後の授業が休講だったらしく、予定より長く一緒にいられました♪
いろいろ思うところはあるけれど、でも、楽しかったです!
とにかくひたすらチャリのうしろに乗っていたため、全身筋肉痛になりました…


とりあえず今回の下波は過ぎ去りました。
自力なのか他力なのかよくわかりませんが…
勉強再開できました。机に向かえていることがとても幸せです。
これもアドバイスや応援のおかげです。本当にありがとうございます☆
励みになるなぁ、と思いました。ブログやっててよかったと思うひととき。


あっ、今日はちゃんとかけないよって言うつもりだったのに
なんだかんだと書いてしまった…;

っていうか、人の恋愛模様なんか知りたくねーよ!という方も
もしかしたらいるのかな、とこんなことばかり書きまくりながら思いました。
だとしたらごめんなさい。。
でも、逆に同じ状況で交流できるっていうのも現にあるし。。
場合によっては追記に書いてみようかな、とか考えてます。
どちらにしても、しばらくは安定しているはずなので(しててほしい)大丈夫です。


あっ、さらにだらだらと書いてしまった…(浪人生ブログランキング)

うまく投稿できてなかったみたい

4時半ごろ、弟2号(私には弟が2人います)が目覚めてしまったらしく、
部屋に乱入してきたため私も目覚めてしまいました。。
最近本当に4時くらいまで眠れない生活を送っていたのですが、
昨日は2時前には眠りに入ることができたからかなんとなく目覚めがよかったのと
今日は午後に家を出る予定があるので、午前中を寝ずに過ごせれば、
すごく疲れてぐっすり眠れて、明日から早起きの生活に戻れるんじゃないかな、と。
で、前のブログに最後の記事を載せてきました。
ただいま6時半です。

そうです、とうとう今週は山岡の地理B教室を1講(に満たない)読んだだけで
(あと適当に単科を乗り切っただけで)ここまで来てしまいました。
浪人生活を開始して以来、ここまで勉強から離れたのは初めてです。
そして最後にもしなくちゃなぁ…。

この前は後味の悪い文章を書いてしまってすみません…(-_-;)
私自身も中途半端な気持ちのつづり方をしてしまい、少し後悔しました。
やっぱり、落ちているときは客観的に自分の文章を見られないんだなあ。
(↑仕事にしたいのにまずいだろ。)
ていうか、ボケナスはないよねボケナスは。
むしろ言葉が古いって誰かにつっこんでほしかった。笑
いま思ったけど、なんでナスなんだろ。

記事を消したい衝動にかられましたが、がまん。
なんていうか、私の場合、そういうのが自分の「美化」につながる気がして。
完璧な(前向きな?)自分だけを見てもらいたい、記録に残しておきたい。
でもそれじゃ「自分に正直」になってないかなあ、と。
どんな私でも、私であることに変わりはないわけだし。
いつか受験勉強を全うして、それまでをふりかえって見たときに、
この前の記事を含め、ブラックな記憶(死ぬほどあるけど)さえも
認めてあげられるように。
(何より、みなさんからの愛のコメント消せませんv笑)


この1週間、浪人生が勉強もしないで何をしていたかと言いますと、
ベッドに寝転がってひたすら携帯をいじっておりました。
というのも、週明け1番状態がひどかったころ、何を思ったかauのトップページで
「もうやだ」と検索をかけたわけですね(謎)。
そしたら下のほうに「泣ける2ちゃんねる」というのが出てきまして、
Youtubeとかでそんな題名の動画を見たことをうっすらと憶えていたので
これは! と思って開いたところ、実に2500件以上の「泣ける」記事。

深く考えていなかったものの、
これだけ記事があれば何かしらひっかかるものがあるわけで。
大学受験の話とかぐさっときました。。(/_;)

でも本当に、自分はなんて幸せなんだろう、と。
とても恵まれた状況にいることは日頃から感じていたし、
意識するようにもしていました(勉強できていないときは特に)。
けれど実際に、そうではない環境で生きてきた人たちの想いを目の当たりにすると
あらためて強く感じます。

健康であること。
家族がひとつ屋根の下で元気に暮らしていること。
毎日お腹いっぱい食べられること。
おもいきり勉強できること。

挙げたらキリがないくらいの幸せを持っているのだから、
どうしてそれだけで十分だと思えないのだろう。
いつもいつも、不思議で仕方ないです。

「幸せ」の基準なんて人によってさまざまだし、たぶんだけれど、
自分が手に入れていない「幸せ」ばかりを見て、そこに「不幸」を見つける。
簡単な話で、結局はないものねだり(いやあくまで「たぶん」の話ですが)。
むずかしいな、と思います。

たくさんの幸せがあるのと同時に、
自分に、周りに、明日何が起こるかなんて誰にもわからないという事実が
等しく与えられていることも強く感じました。


…とかなんとか書いてても、つまり、私のやるべきことはひとつなんですよね。
勉強。それしかない。
あとは家族とのコミュニケーションがきちんととれてればそれでいい。

うーん、わかってるんだけどなぁ。

想いに行動が必ず伴うものであれば、引きこもりやニートは激減するでしょう。
(そういう記事も多かったです。)
なんだか自己弁護みたいですが(苦笑)。


+++

まあ、願いむなしくただいま10時なわけですが…
8時ごろ強烈な睡魔にやられた…(ような気がします)。
くそーくそー。。

上の文章に補足しておきたいのは、見ていた記事のなかには
旦那さんがお嫁さんの、彼氏が彼女のことを書いているものも多かったのですが、
こう、女のひとが「文句ひとつ言わずにがんばってくれた」とか
「つらかったはずなのにいつも笑顔を絶やさないでいてくれた」とかいうのを読むと
……ぐさぐさぐさっ!\(゜ロ\)(/ロ゜)/
そしてごめんなさいごめんなさいと平謝りしたくなる。泣
小説を読み、映画を見て、何度そんな女性になろうと誓ったことか。。

でもそういうのって、「よし決めた!」っていって即日完璧にこなせるものではなく。
(だんだん勉強と同じになってきた…)
少しずつなんですよね。できるかぎりなんですよね。
と思って、少しずつ上昇してても、なにか不安要素がひとつ見つかると
どーんと落っこちてネガティブスパイラルに陥る私ですごめんなさい↓

いや、あのね。昨日メールが来たわけですよ。
レポートやっててメール送れなかったって。徹夜とかしてたらしいです。
そのメール1通で不安が潮のようにひいていく自分。
でもそのあとちょっと心配なことを聞き、また津波(?)のように押し寄せる不安。

実は今日、ちょっとしたドッキリというか、奇襲攻撃を仕掛ける予定なんです。
うまくいかなかったら、もちろんどんまいなんですが、
仮にうまいったとして、少し幸先がよくなったとしても、
またいつか落ちるときがくるんだろうなって、思ってしまうから。

だから早いとこ、気持ちの波と、勉強を、切りはなせるようになりたい。
気持ちが落ちてても、淡々と、勉強だけは進められるようになりたい。

切実に願います。


願ってるだけじゃなくて行動しなきゃだめなんだって(浪人生ブログランキング)

こういう、アップダウンのダウンにあたる時期はいつものこと。
1日2日頑張ると、油断するのか疲れるのか、だらけてしまう。
このちっともプラスに働かない完璧主義のせいで、
その日の勉強が完璧でなくなった瞬間、その先の時間に完璧を求めることに
意味を見出せなくなる。
絶対、根本的になにかが間違ってるってわかっているけど。

そういうものじゃないのにね、勉強って。
もっとありがたくて、すばらしいもののはずなのにね。
ただの自己満足に利用される、そんな程度の低い代物ではないというか、
自己満足に利用する、そんな資格も私にはないはずなのに。

でも、もともと浪人したいと思ったのだって自己満足だ。
弱い自分を乗り越えたいと思った。それだけだった。
いろんなことを挫折してきた私に残されたのは大学受験だけだった。
これで京大を諦めたら、受験さえも挫折したら、
私は本当にダメ人間のまま。自分を好きになれないまま大人になる。
(ずっと言い続けてることだから、前のブログから来た方には耳タコですね…)

だから浪人しようと思った。中途半端な自分と決別しようって。
自分のことを愛せなければ他人のことも愛せない。
予備校のハードなカリキュラムにひぃひぃ言いながら無理やりついていって
予習・復習をきちんとこなせずに自己嫌悪に陥るよりも、
着実に、確実に、ひとつずつ自分のものしていこう、満足のいく勉強をしよう。
それで宅浪を選んだ。
でもはじめに親にそれを話したとき、「それはただの自己満足だ」と言われた。
実際、自己満足以外の何物でもない。自分を応援してくれる人たちの気持ちを
思って頑張ることだって、ある意味自己満足だと思う。
というか、自分の人生なんだから自分が満足するかどうかなんだし。

と、開き直っているつもりでも、すべてをそうやって押し通せるはずもなく。


1日休めば、1日分の勉強がたまる。
単純なことだ、全部わかっている、今の自分が後にどういう影響を及ぼすのか。
Z会の提出期限が近づく。
日本史の自習範囲が追いついていないから実況中継を読まなくちゃ。
でも数学がまだ2次不等式。
そんなこんなで明日はもう英語の単科。復習すらしてない。
1番やらなきゃいけないのは英語なのに。
地理を地味に読み進めなきゃ地学に入れない。
Z会の復習にまだ手をつけられていない。
余裕だったはずの計画が、どんどん先送りになっていく。

1日でも早く。一刻も早く。時間がいくらあったって、足りないはずなのに。

今日も、昨日も、勉強していない(おとといは仕方ないにしても)。
朝起きれないし、昼寝てしまうし、夜眠れないし。
この流れを断ち切ろうと早く床についても、ベッドの中で延々と頭痛に悶えて5時間。


何が1番嫌かって、
たかだか人ひとりの、たかだか1通のメールごときに、毎日を左右されていること。
左右っていうか来ないから下降一直線。

わかるよ。
遠くの浪人生より近くの大学生のほうがいいに決まってる。
彼にとって私はその程度の存在でしかないわけで、
私は彼にとってその程度の存在にしかなれなかった。

「同じ部活の女の子と部屋で2人きりになったことがあって、
世間話をしたあと送っていった。」
それだけの話から私がどれだけ妄想ワールドを繰り広げるか、
高2の秋から同じようなことをずっとくり返しててもわからない?
家まで送ってもらうなんてされたことのない私が、
どんなにうらやましいと思うのかわかんないのこのボケナスめ!!

…おかしい。話がそれた。
こんなこと書きはじめたら3日くらい止まらない。

寝坊して、携帯見て、メール来てなくて萎えて、とりあえず勉強するも
集中できなくて、来てないのわかってるのに携帯見て、萎えて、
いまメール来るんじゃないかって携帯をいじりまわして時が過ぎていく。
もう見るものないよ。お笑い芸人のウィキペディアとかほとんど読んだよ。
せっかく、お母さんがあんなにいっぱい服買ってくれたのに。
せっかく、お父さんが頭痛薬出してくれて頭いたいの治ったのに。
こんなくだらないことで貴重な時間を無駄にしてるなんて。
わかってる。机に向かえばいいことくらいわかってるんだよ。
ここを乗り越えるのが私の浪人生活の目的だってば。
きっと「強い気持ち」を持つ人には「それはわかってない!」とか言われるのでしょう。


切羽詰ったらやるんだろうから、ということは、私は切羽詰っていないのか。
そんなわけない。と思いながらも、心のどこかでまだ大丈夫って思ってるから…
だからこんなんなんだ。
どうすればここから抜け出せるのか教えてほしいって、方法ばっかり求めて、
なんか自分じゃないほかのどこかに原因があって、それを払拭すればできるみたいな。違うんだよ。歯を食いしばって勉強すればいいんだよ。耐えるときなんだよ。
そしてそれができなかったから現役で失敗した。
今年もそれで失敗しました。そんなわけにいかないのに。

ここまで読んでいらいらしまくってる人がどれくらいいるかな。
ごめんなさい。そしたらあなたは心の強い人です。
心の強い人に心の弱い人の気持ちはわかりません。
きれいな人が不細工な人の気持ちを理解しえないのと同じです。

もう自分でも何を書いてるのかよくわかりません。
「人が見ている」ことを意識してブログ記事を一掃した意味がなくなってる気がする。
これが他人様に堂々と見せられる文章かよっていう。


それでも一応はります。浪人生ブログランキング。


なんだろうね。これ書いたからって何が変わるわけでもないのに。
こんなこと書いてる暇があったら勉強しろって言わないで。わかってるから。
ごめんなさい。中途半端にこういうこと書くと完全な理解が得られなさそうで怖くて
書かなかったけど。でもあまりにも今の自分が情けないし。
立ち直ったとしてもまたすぐにこうなるのかなーと思うとね。
本当に1番悶えてるときは文章なんて書けないからいい兆候なんだろう。

たいへんだ。

1時に就寝のつもりがいま0時48分だ。

書きたいことは結構あったんだけどな。。
とりあえず、なぜか今日は、お母さんが突然「買いものいこっかな♪」と言い出し、
ついていったら私がちょ―――――いろいろ買ってもらってしまった((+_+))
いやでもかなり楽しかったです!ちょうど昨日の夜から今日の朝にかけて
気持ちが落ちてたので、お母さんなりに発散させてくれたのかなあ、とか。

まあ詳しくは日をあらためるとして、この1週間弱の勉強記録。

●27日 計10h30min
大矢英作文実況中継1
山岡の地理B教室1
基礎英文法問題精講1
リード問題集P13,14
単科講座(古文)まとめノート作成

●28日 計4h…?
単科講座(古文)まとめノート作成
単科講座(英語)予習・授業

あっ、1時すぎちゃった…

●29日 計9h
英単語ピーナツ12~14
リード問題集P14~21
石川日本史B実況中継21,22
英文読解の透視図 入門編

●30日 計測不能
山岡の地理B教室2

●31日 計9h20min
単科講座(日本史)前回の復習、授業、今回の復習
単科講座(古文)まとめノート作成、授業、予習、復習


やばいもう1時10分だ!!
今週は、携帯からになるかもしれませんが、リアルタイム更新します(多分v)



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